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La verdad,  no sé ni como titular la entrada... ni siquiera sé si sé describir lo que siento ahora mismo.
Lo único que puedo afirmar ahora mismo es que me siento como una mierda, una fracasada, alguien que por más que intenta todo lo que puede, se cae y se cae una y otra vez, y que a la larga se cansa de intentar levantarse porque lo único que va a conseguir así es volverse a caer.
No llevo unos buenos días, no, y es algo que se me nota, pero el de hoy me está destrozando mucho más que el de ayer o el de antes de ayer.
Hoy es uno de esos días en los que he abierto el twitter, como todos los días,  y he leído algo que no debería haber leído por mi bien, porque ahora no puedo evitar los pensamientos que me embargan, que comienzan a fluir por mi mente sin hacerme ningún bien. En serio, estoy como desgarrada por dentro. Es un sentimiento parecido a lo que sientes cuando alguien te reemplaza, quizás diría que peor, porque yo creo que sigo estando ahí,  y que eso no me ayuda para nada.
Yo hago todo lo que puedo, pero parece no ser suficiente. Estoy jodida, lo sé.
Ya me he hartado de seguir levantádome para volver a caer. Me he cansado de intentar ocultarme tras una sonrisa,  tras una mierda de risa.  Me he hartado. No sé lo que va a pasar ahora... pero no sé si me voy a volver a levantar o me voy a quedar en el suelo...

El juego de la oca

M vida ahora mismo consiste en un juego que dependiendo de la suerte puedes ganar o perder. Que tires el dado y te salgan seis está genial para comenzar. Si seguimos tirando y nos vamos acercando a la casilla de la cárcel puede que caigas, y con la suerte que yo tengo lo más probable es que acabe encerrada. Dos turnos sin jugar. Pasan los dos turnos y sigues intentando remontar a tu contrincante que te va ganando, pero por mucho que lo intentas siempre pasa lo mismo: El peón rojo acaba ganando, y tú,  de color azul,  te has quedado a dos casillas de la oca gigante....
Todo esto día tras día. 
Te acabas cansando de lo mismo.
De seguir siendo la misma perdedora de siempre.
No sé.  Harta. Y mucho.
Yo ya no sé como seguir adelante con una sonrisa... me desborda mi día a día. Acabo que lo único que quiero es llegar a mi casa y meterme en mi cuarto,  haciendo caso omiso del mundo exterior. Luego, por la tarde, empiezo a hablar con mis amig@s, mi familia, la gente que se supone que me quiere,  y la inseguridad me inhunda pensando que lo mismo están conmigo por estar con alguien, que soy una mierda. La verdad, ya no sé que pensar.  Y al final todo se convierte en estrés y en dolor. Dolor que necesito expulsar, porque creo que hasta yo merezco ser feliz, o tal vez no... ¿quién sabe? A veces pongo en duda todo lo que pensaba hasta el momento, mis creencias y mis propios principios.
Lo que es seguro es que me seguirá tocando tirar el dado, aunque caiga en la casilla del pozo o de la cárcel y tenga que perder turnos, pero volveré a lanzarlo. Y con suerte y con empeño me saldrá el número que necesito para llegar a una oca y empezar a avanzar casillas a diestro y siniestro. Al final la vida es eso, un juego con un dado, ¿lo seguimos tirando?