Punto Muerto

¿Sabéis de esas veces que una no sabe qué hacer con su vida? Cuando la parte irracional de una misma va por delante de la racional
Me considero una chica de impulsos, y eso en mi opinión es un defecto. Es posible que a veces sea también una virtud, pero hoy día, tal y como me va es uno de los defectos más grandes que tengo.

Por establecer un número, el 80% de los problemas que tengo los causo yo, y, sinceramente, eso no es algo de lo que sentirse demasiado orgullosa, pero a día de hoy no me cuesta admitirlo. Sé que no es una cifra pequeña, de hecho es un número más bien preocupante pero de una manera u otra sé que les tengo que hacer frente más bien dentro de poco.
He leído hace poco en un libro una frase que me ha marcado, decía algo así:

"Los problemas vienen, pero somos nosotros los que elegimos la manera de afrontarlos". 

La verdad, ahora mismo no podría estar más de acuerdo con esa frase, son de esas cosas que te marcan, que te quedas parada mirando un rato la pared solo por lo hondo que te ha calado eso, un inocente enunciado.
Al menos a mí eso es lo que me ha pasado.
Siento que ya no puedo evadirme más, que no puedo esconder la cabeza; ya no puedo salir de mi casa cuando veo que algo no me conviene porque no puedo seguir acumulando mierda, no puedo seguir echándome piedras en mi tejado porque va a llegar el día en el que se me desmorone todo, si es que no está a punto de desmoronarse ya.
No puedo seguir defraudando a la poca gente que todavía me da su fuerza, no puedo permitirme tener que afrontar todo esto sola, no podría.
Una buena persona me ha dicho hoy que me infravaloro, y para qué mentirnos, es total y realmente cierto. Es probable que tenga el valor, la fuerza suficiente para asentar la cabeza, decirme "ya está bien" y seguir adelante con mi vida, disfrutándola, no luchando contra ella, pero la pura y dura realidad es que yo me veo incapaz, y si yo me veo así, es complicado que pueda lograr cualquier cosa, ya no me refiero sólo a esto.
No sé qué narices hacer, no sé cómo tengo que actuar ni qué diablos tengo que decir.
De momento creo que esto lo voy a dejar aquí. Me he quedado en punto muerto.

Vetusta Morla - Año Nuevo

《》

Hoy estoy muy cansada, cansada de que todo el mundo se piense que soy irrompible, me gusta que se vea desde fuera, me gusta parecer fuerte, pero las personas que de verdad me conocen saben lo que tengo dentro de mí, saben todos los errores que he cometido, saben toda la mierda que llevo encima, saben lo que realmente siento.
Algunas personas tienen la lengua muy larga, van prometiendo cosas que son incapaces de cumplir, y ahora más que nunca entiendo el dicho ese de "Las palabras se las lleva el viento", y es que es verdad, a la más mínima brisa todo desaparece,  todas esas promesas, todos esos 'te quiero' pasan al olvido y duele, duele mucho.
Para mí existe una gran diferencia entre que algo me duela y entre que algo me joda, cuando un hecho me ha jodido lo que siento es rabia, rabia y solo rabia, a veces duele,  sí, pero la rabia "calma" el dolor.  Cuando algo duele es muy diferente, cuando duele te machaca psicológicamente, te deja hecha una mierda, hasta que viene alguien y te dice "No voy a dejar que te hundas", entonces te das cuenta de que cueste lo que cueste hay que saber dejar al margen el dolor, crear una barrera para que no te condicione la vida, seguir adelante por las personas que te quieren, sean una o sean mil,  pero seguir...
Y luchar, y seguir intentar ganar batallas perdiendo algunas y saliendo victoriosa en otras. Pero luchar.
Seguir viviendo.

Hoy me siento...

Y si os dijera que hoy me siento peor que nunca? Me siento más cobarde que nunca, más patética que nunca, la he fallado, he fallado a esa persona que siempre ha estado ahí, y cuando más lo ha necesitado no he estado ahi. ¿Patético, verdad? Pues sí. Le prometí que siempre estaría, a las buenas y a las malas, y un problema sin sentido, sin razón, ha sido el causante de algo que ahora no sé si tendrá solución,  y que esa persona sea mi mejor amiga me duele todavía más, me hace sentirme peor, la peor amiga del mundo, la persona menos considerada del mundo.
Ella ha sido quien ha estado ahí siempre, ¿y yo? Yo creo que solo le he dado problemas,  pero no puedo hacer nada para evitar quererla, porque es, básicamente, la razón que me anima a levamtarme cada mañana, el ver su sonrisa hace que mis lagrimas se queden dentro, y que cuando ella llore, llore yo con ella.
Y es que nuestras miradas son únicas, a primera vista es como si mirara en el alma, por mi voz, por mi cara, ya sabe como estoy, y lo mismo al contrario, ¿raro, eh? Pues no. Es lo que tiene la verdadera amistad,  que una mirada, una sonrisa, una lágrima va a dar  entender mucho más que palabras y palabras.
En nuestras miradas se ven reflejadas nuestras palabras, esos 'te quiero' , esos 'lo siento' y son sinceros. Y son únicos. Y no los cambio por nada. Y sí,  ha habido miles de baches y hasta el momento nadie me ha garantizado que  camino haya dejado de tener baches, pero seguiré afrontándolos uno a uno, con ella. Juntas. La quiero, ¿que más decir? Creo que ha quedado claro que pienso seguir luchando por ella.

...

La verdad,  no sé ni como titular la entrada... ni siquiera sé si sé describir lo que siento ahora mismo.
Lo único que puedo afirmar ahora mismo es que me siento como una mierda, una fracasada, alguien que por más que intenta todo lo que puede, se cae y se cae una y otra vez, y que a la larga se cansa de intentar levantarse porque lo único que va a conseguir así es volverse a caer.
No llevo unos buenos días, no, y es algo que se me nota, pero el de hoy me está destrozando mucho más que el de ayer o el de antes de ayer.
Hoy es uno de esos días en los que he abierto el twitter, como todos los días,  y he leído algo que no debería haber leído por mi bien, porque ahora no puedo evitar los pensamientos que me embargan, que comienzan a fluir por mi mente sin hacerme ningún bien. En serio, estoy como desgarrada por dentro. Es un sentimiento parecido a lo que sientes cuando alguien te reemplaza, quizás diría que peor, porque yo creo que sigo estando ahí,  y que eso no me ayuda para nada.
Yo hago todo lo que puedo, pero parece no ser suficiente. Estoy jodida, lo sé.
Ya me he hartado de seguir levantádome para volver a caer. Me he cansado de intentar ocultarme tras una sonrisa,  tras una mierda de risa.  Me he hartado. No sé lo que va a pasar ahora... pero no sé si me voy a volver a levantar o me voy a quedar en el suelo...

El juego de la oca

M vida ahora mismo consiste en un juego que dependiendo de la suerte puedes ganar o perder. Que tires el dado y te salgan seis está genial para comenzar. Si seguimos tirando y nos vamos acercando a la casilla de la cárcel puede que caigas, y con la suerte que yo tengo lo más probable es que acabe encerrada. Dos turnos sin jugar. Pasan los dos turnos y sigues intentando remontar a tu contrincante que te va ganando, pero por mucho que lo intentas siempre pasa lo mismo: El peón rojo acaba ganando, y tú,  de color azul,  te has quedado a dos casillas de la oca gigante....
Todo esto día tras día. 
Te acabas cansando de lo mismo.
De seguir siendo la misma perdedora de siempre.
No sé.  Harta. Y mucho.
Yo ya no sé como seguir adelante con una sonrisa... me desborda mi día a día. Acabo que lo único que quiero es llegar a mi casa y meterme en mi cuarto,  haciendo caso omiso del mundo exterior. Luego, por la tarde, empiezo a hablar con mis amig@s, mi familia, la gente que se supone que me quiere,  y la inseguridad me inhunda pensando que lo mismo están conmigo por estar con alguien, que soy una mierda. La verdad, ya no sé que pensar.  Y al final todo se convierte en estrés y en dolor. Dolor que necesito expulsar, porque creo que hasta yo merezco ser feliz, o tal vez no... ¿quién sabe? A veces pongo en duda todo lo que pensaba hasta el momento, mis creencias y mis propios principios.
Lo que es seguro es que me seguirá tocando tirar el dado, aunque caiga en la casilla del pozo o de la cárcel y tenga que perder turnos, pero volveré a lanzarlo. Y con suerte y con empeño me saldrá el número que necesito para llegar a una oca y empezar a avanzar casillas a diestro y siniestro. Al final la vida es eso, un juego con un dado, ¿lo seguimos tirando?

Auryn - Viral (Tema original de la película Viral)

Porque han demostrado demasiado, y día tras día siguen demostrando un poquito más, siguen haciendo que me emocione al escucharlos cantar, siguen haciendo que esté orgullosa de ellos un poquito más cada día, siguen siendo ellos mismos y enseñando al mundo todo lo que valen, y, sobretodo, son ellos mismos y a sus Auryners nos quieren con locura, y que en  8 horas hayan conseguido 21.500 visitas de YouTube a este vídeo es otro motivo más para sentirse orgullosa. Porque yo no digo que haya estado ahí desde siempre, pero sí para siempre. Porque ellos siempre están ahí.